यूंही

दुनिया भर की 

किताबें पढ़ीं

बस

जो दिल की अलमारी में 

धूल खाती रहीं..

उन्हें पढ़ने की

फुरसत 

नहीं निकाल पाई कभी.....😢😢😢😢

हाय बुढ़ापा

बुढ़ापे ने सिर्फ दस्तक ही नहीं दी...बल्कि दरवाजा जोर जोर से भड़भड़ाना शुरू कर दिया है....ये जाना जा सकता है....जब आप दरवाजे की घंटी बजने पर....या फोन बजने पर ये इंतजार करने लगते हैं कि कोई और जा के दरवाजा खोल दे...या फोन उठा ले.......ट्रेन का सफर हो तो एक डेढ घंटे पहले स्टेशन पंहुच जाएं  और भगवान् से ये मनाएं कि ट्रेन प्लेटफार्म नं एक से ही जाती हो और आती भी एक नं पर ही हो.... ताकि पुल पर भागा दौड़ी न करना पड़े...क्योंकि अक्सर लास्ट टाइम पर प्लेटफॉर्म बदल देना तो भारतीय रेल का सबसे पसंदीदा काम है...😏😏

..जब आप  हर बिल्डिंग में, मॉल में, में लिफ्ट की जगह तलाश लें😊😊😊

.. जब आप एस्केलेटर पर बेहद डरते हुए भी हिम्मत बांध कर चढना उतरना सीख लें😖😖

.. जब आप ट्रेनमें, फ्लाइट में या होटल /रेस्तरां वगैरह में किसी के आंटी कह देने पर बहुत बुरा मानते हुए भी जाहिर न होने दें.. 😏😏

..जब आप  यू ट्यूब पर बाल काले करने और झुर्रियां कम करने का सबसे सरल उपाय खोजने लगें.. 😢😢

..जब कितनी भी रूचिकर बातों के बीच आपकी बातों का रूख घूम फिर कर कब्ज, गैस, जोड़ों के दर्द, और बीपी पर आ जाए.. 😨😨

.. और सबसे ज्यादा तो तब महसूस होता है...जब आप.. किसी बहुत प्राचीन...सुंदर ....ऐतिहासिक जगह घूमने जायें..और वहां कोई सायेदार पेड़ या जगह ढूंढ कर बैठ जायें और साथ के लोगों को बोलें....जाओ तुम लोग घूम के आओ....सामान और चप्पल यहीं रख दो...हम देखते हैं...हमारा तो सब देखा हुआ है.......😂😂😂😂😂😂😂😂

आज रवीश कुमार की एक पोस्ट पढ कर दिल भर आया..... हे भगवान🙏🙏🙏🙏प्रभु सरदार जी की आत्मा को शान्ति प्रदान करे.... बनारस मेरा मायका है और मुझे अच्छी तरह पता है बनारस के लोग कितने आत्मीय हैं..... मुझे अपने पापा की याद आ गई... हर साल आम का मौसम आते ही उनका मनीआर्डर आ जाता था आम खाने के लिए..... पापा जी को गए 13 साल हो गए..... तब से  मनीआर्डर नहीं आया 😢😢😢😢

टाइटैनिक

"टाइटैनिक" मेरी पसंदीदा फिल्मों में सबसे खास स्थान रखती है...अभी तक कितनी ही बार देख चुकी हूँ और अभी भी बिना ऊबे देख सकती हूँ....लेकिन अफसोस है कि अभी तक मैने थियेटर में जाकर ये फिल्म नहीं देखी है... जिस समय ये रिलीज हुई... सभी देखने वालों ने ये बताया कि बड़े पर्दे पर समुद्र के दृश्य बहुत ही विकराल और भयावह रूप में दिखते हैं.... (विकराल और भयंकर डायनासोर वाली "जुरासिक पार्क" कुछ ही दिनों पहले देखी थी.... और कई दिनों तक सो नहीं पाई थी)इस लिए हिम्मत नहीं जुटा पाई हाल में जाकर देखने की🙄🙄 पर एक दिन अपने घर पर ही पेंटिंग क्लास के दरम्यान टीवी पर वीडियो कैसेट लगा कर अपनी छात्राओं के साथ देखा..... सभी बेहद रूचि और तन्मयता के साथ देखते रहे.... और आखिरी दृश्यों में जब जैक के ठंड से अकड़े हुए हाथ उस तख्ते को (जिस पर रोज लेटी हुई सितारों को देख रही है..)छोड़ देते हैं और वो धीरे-धीरे समुद्र में समाता चला जाता है....ये दृश्य देख कर हम सभी एक साथ रोए थे.....सचमुच गजब के भावुक दृश्य थे... 

😢😢😢😢😢

22-5-19(पटना)

इस बार का पटना प्रवास दो तीन मायनों में बेहद अच्छा रहा....सबसे पहला तो छोटी मौसी को उनके मेजर अॉपरेशन के बाद स्वस्थ और प्रसन्न देखना.... दूसरा लगभग 40 - 41 साल बाद फाइन आर्ट्स कॉलेज के अपने पतिदेव के भी सीनियर @Ashok Tiwari दादा से सुखद मुलाकात और फेसबुक की कुछ लाजवाब शख्सियतों में से एक हमारे प्रिय Dhruv Guptभइया से बेहद आत्मीय मुलाकात 😊😊😊😊.....मौसा जी के छोटे भाई Yashwant Mishra जी के साथ ध्रुव भइया के निवास पर उनकी खूबसूरत लाइब्रेरी में बिताए दो ढाई घंटे अविस्मरणीय रहेंगे..... मैं उनके लिए अपनी बनाई हुई एक छोटी सी पेंटिंग ले गई थी...भइया ने  जितने प्यार और उत्साह के साथ उस गिफ्ट पैक (मेरे पतिदेव द्वारा बनाया गया) को खोला और उठ कर अपने हाथों से दीवार पर सजा दिया....वो मेरे लिए पुरस्कार से कम नहीं है 😍😍😍 बहुत देर तक ढेरों बातें हुईं...कुछ बढ़िया यात्रा प्रोग्राम बनाए गए.... मुझे बेसब्री से इंतजार है...उस प्रेरक यात्रा का😊😊

. 

ध्रुव भइया की शानदार लंबाई, भव्य पर्सनैलिटी और बेहद सरल और सहज स्वभाव ने हम दोनों को बहुत प्रभावित किया....भाभी जी, उनकी अच्छी सी बहू और  बेटे से भी मुलाकात हुई.... दुलारी अनाहिता बहुत ही सुंदर और प्यारी है...

भइया की दो पुस्तकें जो मैं काफ़ी दिनों से तलाश रही थी....वो भी मुझे उनके हस्ताक्षर सहित प्राप्त करने का सौभाग्य मिला 😊

पटना यात्रा (21.5.19)

ओफ्फोह टूऊऊऊऊऊ मच बोरिंग यात्रा.... 😏😏😏😏 गोंडा से  चले हुए दस घंटे बीत चुके हैं.... एक कप चाय और एक बोतल पानी ही मयस्सर हो पाया है अभी तक.... 😢😢😢😢😢😢😢😢 न कोई वेंडर न कोई चाय वाला.... थ्री टियर एसी में यात्रा करना दंड ही लग रहा है.... एसी भी लगभग मरणासन्न है....लगभग साढ़े तीन घंटे लेट चल रही ट्रेन, सीतलपुर में एक घंटे से खड़ी है.....ताज्जुब हो रहा है कि यहां भी खाने के लिए कुछ उपलब्ध नहीं....चाय तक नहीं.... . स्टेशन पर भी 🤔🤔🤔🤔 एक हमारा मनकापुर रूट है... पैसेंजर से उन्नीस बीस ही, वेंडर्स मिलते हैं....सुबह 4 बजे के जागरण के बाद इस समय तक दो भूखे ब्राह्मण बैठे बैठे थक कर चूर हैं.... गनीमत है नेटवर्क काम कर रहा है ☹️☹️☹️☹️दोपहर 2. 50पर पटना पंहुचने वाली ट्रेन 6.30 बजे तक पटना से 28 किमी दूर धंसी पड़ी है... कोई तार टूट जाने से रुकी हुई है.... अब जब तार बने तो ट्रेन सरके😡😡😡😡😡😡 बहुत सारे लोग अपने सामान के साथ ट्रेन से उतर गए हैं और अपनी अपनी व्यवस्था से भागने के मूड में हैं....हम भी..... मौसा जी को कार लेकर आने के लिए बोल दिया है.... ननिहाल का सुख उठाना शुरू.... 😏😏😏😏जय हो🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️🙋‍♀️

उफ्फ्फफ वो डरावने दिन....कोरोना के

महीनों के इंतजार के बाद और बेहद उत्साहित वातावरण के साथ बेटे का वैवाहिक कार्यक्रम समाप्त हुआ और गिने-चुने अतिथियों के जाने के बाद ...जब थोड़ा आराम करने के लिए सोचा तभी जैसे किसी की नजर सी लग गई.......पहले बिटिया और फिर मैं संक्रमित हो गए.... जब बुखार के बाद अचानक मुँह का स्वाद और सूंघने की शक्ति समाप्त हुई तो चिंता थोड़ी बढ़ गई। 5-7 दिन तक स्वाद, खुशबू, बदबू सब लापता थे। ऐसी स्थिति में घबराना स्वाभाविक है लेकिन अब यही सोचती हूँ कि सबसे पहली बात यह कि हमें बिल्कुल भी घबराना नहीं है, शांत रहना है। क्योंकि आगे चलकर हमें कई सारी चीज़ें परेशान करती हैं
सबसे पहले भूख ख़त्म हो जायेगी मुँह का स्वाद पहले ही चला जाता है ....
खानपान बहुत सीमित हो जायेगा.. मुझे तो खाने की कल्पना मात्र से उल्टी कर देने की इच्छा हो रही थी... जिसका सीधा प्रभाव आपके शरीर पर दिखाई देगा आपके गाल पिचकने लगेंगे आँखों में गड्ढे दिखेंगे जिससे अब आपको और घबराहट होगी लेकिन आपको अब भी नहीं घबराना है। यह सब इसलिए है क्योंकि आपके शरीर को जितना भोजन चाहिए आप उतना नहीं ले रहे हैं तो इसलिए आप ख़ूब खाइये जितना खा सकते हैं। सवाल आता है क्या खाना है? धरती पर जो भी खाने योग्य है अपनी-अपनी औकात और सुविधानुसार आप सब खा सकते हैं। शरीर में थकावट, कमज़ोरी दिखाई देगी इससे भी नहीं घबराना है यह कुछ समय रहेगी फिर ठीक हो जायेगी। नींद बहुत अधिक आयेगी तो जितना सो सकते हैं सोइये जितना ज़्यादा सोएंगे उतना ही कम सोचेंगे।मैने तो यही किया..... खूब सोई... सोने जगने मे जैसे कोई अंतर ही नहीं था.... या दवाओं की ड्राउजीनेस भी रही होगी....

ठंडी चीज़ों से थोड़ा परहेज़ करें यह भी ज़रूरी नहीं है कि हर वक़्त गर्म पानी पीना है आप नार्मल पानी पी सकते हैं। मैंने काढ़ा जैसा कुछ नहीं पिया बस चाय कभी दूध वाली कभी काली नींबू वाली चाय और सबमे सिर्फ अपना बनाया हुआ काढ़े नुमा चूर्ण आधा चम्मच बस...... । यह आपके ऊपर निर्भर करता हैकि आप क्या लें.... यदि सांस लेने में दिक्कत महसूस कर रहे हैं भारी-भारी सा लग रहा है तो कुछ देर इस ओर ध्यान न दें कुछ और सोचें फिर देखें अभी भी वही स्थिति है या सामान्य है..... यदि अब भी सांस लेने में ज्यादा दिक्कत है तो डॉक्टर से संम्पर्क करें।

      गूगल, यूट्यूब, फेसबुक टीवी और नरेंद्र मोदी  से उचित दूरी बना कर रखें। फ़िल्म देखें किताबें पढ़ें जो आपका मन करे वो हर काम करें। प्रेमी या प्रेमिका है तो उससे ख़ूब बातें करें। दूसरे लोगों से मशवरा कम लें ज़रूरत पड़ने पर ही डॉक्टर के पास जाएं।आज हर कोई डॉक्टर बना हुआ है..... सभी ज्ञान बांट रहे हैं.....
              जैसा कि आप जानते हैं कोई भी बीमारी एक दिन में ठीक नहीं होती है इसलिए खुद को समय दें.... बहुत ज़्यादा न सोचें आप अंदर से खुद को जितना मज़बूत रखेंगे बीमारी इतनी ही जल्दी ठीक होगी। यदि मानसिक रूप से मजबूत नहीं हैं तो फेसबुक और टीवी और अखबार की डराने वाली खबरों से दूरी बना कर रख सकते हैं, क्योंकि उनका तो काम ही टीआरपी बढाने के लिए चीख चीख कर उन्माद पैदा करना......

यह मुमकिन नहीं है कि आप खाली लेटे हैं और आप कुछ न सोचें.... आप उस समय के बारे में सोचिए जो समय आपके जीवन में सबसे ज़्यादा खुशनुमा था। दोस्तों के साथ बिताए पल स्कूल, कॉलेज, ऑफिस की शरारतें। आप अपने अंदर खोजिए बहुत कुछ सकारात्मक है जो आपको मिल जायेगा। जो आपको बीमारी से लड़ने में मदद करेगा।ईश्वर का कोटिशः धन्यवाद, आप स्वस्थ हैं। 🙏🏻🙏🏻🌺🌺 मुझे लगता है कि महामारी भयानक तो है ही फिरभी लोग और हमारे चैनल हमें डरा अधिक रहे हैं, जो हमारी मानसिक अवस्था पर कुप्रभाव डाल रही है।मेरे घर कुछ दिन पहले मुझे, मेरी बेटी, दामाद, उसकी बहन,सभी संक्रमण के शिकार हुए.... सबको को बुखार आया, मेरे बेटे ने बिना प्रतीक्षा किए हमारे फैमिली डाक्टर के नोटिफिकेशन के अनुसार पूरा कोर्स कराया..... थोड़ी दिक्कत और टाइम लगा पर ईश्वर की कृपा से सभी अब स्वस्थ हैं।.
साँसों की ये जंग बड़ी डरावनी थी..सभी की कोरोना नेगेटिव रिपोर्ट ले कर बहुत राहत मिली है... लेकिन इस हाहाकार से बेहद व्यथित हूँ .... इस मौत के तांडव में बहुत घबराहट है .... जीवन के लक्षण से नदारद इस फेसबुक को देख कर स्तब्ध और संज्ञाशून्य हो जाती हूँ .....फेसबुक पर से सभी डराने वाली पोस्ट और वीडियो डिलीट कर देती हूँ..... न वो दिखें न मुझे डराएं..... मैं बस वही देखूंगी जो मैं देखना चाहती हूँ....... हां मैं शुतुरमुर्ग हूँ... बस...
        इस बीच खोने वाले मित्रों की सूची भी गड्डमड्ड हो रही ... जाने कितने इस बीच साथ छोड गए .... जीवन का पतझर धरती पर इस तरह देखूँगी सोचा न था ..... पलायन नहीं कर रही लेकिन बहुत बहुत बुरा महसूस कर रही हूँ ..... सभी बिछड़े मित्रों को हार्दिक श्रद्धाजंलि ,  सभी बीमार लोगों को शीघ्र स्वास्थ्य लाभ की शुभकामनाएं और  स्वस्थ लोगों को सुरक्षित रहने की दिल से दुआएँ ..
      उस समय मैं  खुद को मानसिक रूप से बहुत कमजोर और असहाय महसूस कर रही थी और अभी भी डरती हूँ .... रोज नियमित प्राणायाम करती हूँ...और हृदय से गायत्री मंत्र का जाप भी.... . और भगवान् से यही विनती करती हूँ कि सब पहले सा हो जाए.... अब रहम कर दो भगवान्.... बहुत हो गया ..... तुम तो सचमुच केवल तमाशा देख रहे हो.... इतने निष्ठुर मत बनो प्लीज 😢सब शुभ शुभ हो भगवान्..... सबकी रक्षा करो प्रभु...... इस कठिन समय से उबारो सबको.... रहम करो ईश्वर 🙏🙏🙏🙏कोई गलती हुई हो तो क्षमा करो सबको.....सभी देवी-देवताओं से गिड़गिड़ा कर विनती करती  हूँ.... सबको स्वस्थ कर दो भगवान्...
फिर से सब पहले जैसा हो जाए...... बहुत हुआ अब 🙏🙏🙏
जिंदगी में वैक्यूम बन रहे हैं। बीमारी तो एक बहाना होती है। अपने और अपने आसपास के लोग जाकर एक खालीपन सा छोड़ कर जाते हैं।
किसी की दु:ख की घड़ी में
भले ही इन्सान कुछ भी न कर पाए
लेकिन फिर भी आकर , साथ खड़ा हो जाए उतना ही बहुत है....  उससे बड़ी हिम्मत बंधवाने की बात कोई और नहीं हो सकती..
. अंत में इतना याद रखिए संसार में कुछ भी ऐसा नहीं है जिसे आप जीत नहीं सकते। इसलिए हमें न घबराना है और न ही निराश होना है।
मुझे पूरा विश्वास है कि बहुत जल्दी ही सब ठीक हो जाएगा...... आमीन🙏🙏🙏🙏🙏🙏

10 मई 2120

मातृ दिवस पर अपनी अपनी माँ को याद करने से एक अतिरिक्त लाभ ये हुआ..... कि अभी तक के अपने सभी फेसबुक मित्रों की आदरणीया माँओं से भी परिचय हुआ.......सभी के चरण छूने का अवसर मिला....और ये अंतर्मन से महसूस हुआ कि उन सभी का आशीर्वाद भी हम सबको प्राप्त हुआ.....हम कितना  कुछ  भी पश्चिमी  लोगो को भला बुरा  कह लें....पर इतना तो मानना ही पड़ेगा .....कि इन दिवसों (मातृ दिवस ...पितृ दिवस.. पुत्र या पुत्री दिवस )    के दिन कम से कम हमारा पूरा ध्यान और चिंतन अपने स्नेहिल जनों के प्रति बना रहता है.......इसी बहाने हम कुछ दिन पहले से कुछ दिन बाद तक उनकी यादों में डूबे रहते हैं.......

             कोई कुछ भी कहे मुझे तो बहुत अच्छा लगता है........नहीं   तो आज की   भागमभाग   भरी   दुनिया   में किसी   के पास   समय   कहाँ   है ?.... जीवित माँ बाप से बात कर पाने का .....

  तो जो अब संसार में नहीं है उन्हें कौन याद करे ??

 आज फेसबुक ..वाट्सएप ..इत्यादि के होने से.... और आज की पीढ़ी जो अपने पेरेंट्स से इतना घुली मिली या फ्री है कि अपनी भावनाएं व्यक्त करने में उन्हें जरा भी झिझक नहीं .....ये उनका सौभाग्य है ..... हमें तो याद भी नहीं कि मम्मी पापा से अथाह प्रेम करने के बावजूद हम उनसे कभी कह पाएं हो कि हम उनसे बहुत प्यार करते हैं.......यदि  आज उनके नहीं रह जाने   पर ही  सही  .....  ये अवसर    हमें मिला है तो कहने में कैसी    झिझक......

बिलकुल.. सच कह रही हूँ ...... मुझे उनका नजरिया बिल्कुल पसंद नहीं... .जो ये सब मनाने को ..पश्चिमी चोंचलेबाजी कहते हैं......पर मुझे तो ये चोंचले बाजी बहुत पसंद है भई 😊😊😊

हद्द हो गई है 😡😡😡

आजकल फेसबुक पर इतने नकली और ज़ाहिल लोग इकठ्ठे हो गए हैं.....कि क्या कहा जाये.......जिन्हे अपनी पहचान तक बताने में शर्म महसूस होती है.....वो यहाँ क्या करने  आते हैं पता नहीं........मुझे भी एक जन मिले .."जन" इसलिए कह रही हूं कि....उनकी भी कोई प्रोफाइल पिक्चर नही है. यहां तक कि उनकी टाइम लाइन पर भी जा कर देखा कोई भी ऐसा संतोष जनक परिचय नहीं मिला जिस पर यकीन किया जा सके. . खुद को टीचर बताया. ..शायद मेरी नकल में. ............और अपनी उमर भी गलत बताई... .मैने पूछा कि आपने अपनी कोई प्रोफाइल पिक्चर क्यों नहीं लगाई तो उनका जवाब था कि...कोई मिस यूज कर लेगा........मेरे पति ने मना किया है....... हद है ....... और मुझसे पूछा उन्होंने कि आपके प्रोफाइल पर आपकी पिक्चर है...????....मैने कहा हां.....तो उनकी प्रतिक्रिया थी..."आप लगती तो नही हैं ५२ की......आप तो कयामत लग रही हैं......छि: . .बात करने का ये तरीका.....तभी मुझे शक हुआ कि ये कोई फेक प्रोफाइल है.....अब पता नहीं सच क्या है...पर फिर मैने उन "जन" से बात नहीं की......बार बार उन "जन" के माफी   मांगने के बाद भी मुझे इतनी घृणा हुई कि क्या बताऊँ .......शायद उन्होंने सोचा होगा कि इस तरह कि घटिया तारीफ़ से हर महिला खुश हो जाती होगी.....पर अपने आपको मुझसे आधी उम्र का बता रहे या बता रही....उस घटिया पर्सनाल्टी ने ये भी नहीं सोचा कि हर महिला वैसी नहीं होती........मैं जानती हूँ...और मानती भी हूँ कि मैं कोई बदसूरत नहीं हूँ....पर आपकी खूबसूरती को कोई इस तरह से एक्सप्लेन करे.....ये सोच कर भी वितृष्णा होती है......

 अगर वो "जन " ये पढ. रहे हों .. तो शर्म महसूस करें....क्यों कि उनकी प्रोफाइल पर आज तक कोई तस्वीर नहीं है......

कुछ यादें

मैंने अपने पापा और माँ के दरमियान बहुत घनिष्ठ तोता मैना वाला प्रेम कभी नहीं देखा। दोनों बहुत सी बातों में बेमेल थे। पापा बेहद खूबसूरत,गौर वर्ण स्मार्ट और शानदार प्रभावशाली व्यक्तित्व के स्वामी..... और मां बेहद खूबसूरत आंखों वाली पर सामान्य शक्ल सूरत, कद काठी और  सांवली सलोनी.....पापा जी की तुलना में कम पढी लिखी और साधारण ज्ञानवान....हालांकि बाद के वर्षों में ये पढ़ने वाला शौक काफी डेवेलप कर लिया था उन्होंने.... हां लिखना नहीं शुरू किया... जब कि उनकी कल्पना शक्ति बेहद तीक्ष्ण थी.... नानी बनने के बाद मेरी बिटिया को रोज दो तीन कहानियां उसे सुनाना उनकी दिनचर्या का महत्वपूर्ण कार्य था... और बेटी की उत्कट इच्छा रोज नई कहानी सुनने की रहती थी.... वो रोज एक दो नई कहानी बनातीं ,जोड़तीं और उसे सुनाती..... अफसोस है कि  उन कहानियों का कोई संग्रह नहीं बन पाया....किसी भी घटना का बेहद सजीव चित्रण करना..... उनको बखूबी आता था......संभवतः ये गुण थोड़ा बहुत मुझमें भी आया है... पर उनके जैसा नहीं.... न लिखने के पीछे उनकी मात्रा संबंधित अशुद्धियों का ही हाथ था इस बात पर मैं बिल्कुल सहमत हूं क्योंकि शुरुआती पढाई चम्पारण बिहार (उनके ननिहाल) में होने से इस पक्ष पर संभवतः बिल्कुल ध्यान नहीं दिया गया.... मैने महसूस किया है कि मात्रा की अशुद्धि पर बिहार में बिल्कुल ध्यान नहीं दिया जाता....और इसी टोकाटाकी और लज्जा वश उन्होंने लिखना छोड़ दिया था....बाद में जब हम सब भाई बहन लिखने पढने योग्य हुए तो उनका चिट्ठी, डायरी का हिसाब भी लिखना भी छूट गया....
          शायद वो लोग कभी इस वस्तु स्थिति को  अपना नहीं पाए। मैं बड़ी हुई तो बहुत सारी बातों में पिता से उलट रही। ज्यादातर बातों में उनसे असहमत..... ज्यादातर उन बातों में जिनमें मम्मी की बातों को काटा जा रहा हो... या उनकी बेइज्जती हो रही हो..... मैं मम्मी के निकट ज्यादा थी... उनसे हर तरह की बातें शेयर करती थीं और बहुत सी बातें हम दोनों पापा जी तक पंहुचने ही नहीं देते थे ये सोच कर ही कि वो नाराज होंगे..... लेकिन इसके बावजूद वे दुनिया के सबसे अच्छे पिता थे । जिनके न रहने को मैं हर ख़ुशी हर दुःख में महसूस करती हूँ।

कितनी सुंदर सुखद स्मृतियां हैं उनके साथ.... बचपन में उनका मेरी हर बात को सबसे ज्यादा महत्व देना.... उनके दो चार दिनों वाले अॉफिशियल टूर में अपनी दो चार फ्रॉकों के साथ लटक जाना....अब समझ सकती हूँ कि वो कितना परेशान हो जाते होंगे...एक घटना तो मुझे अच्छी तरह स्मरण भी है..... जब एक बार ट्रेन में वो मेरे घने लंबे बालों की चोटी बनाने की असफल कोशिश कर रहे थे तो साथ में बैठी महिला ने उनसे कंघी लेकर मेरी कसी कसी दो चोटियां गूंथ दी थी जो दो तीन दिनों तक नहीं खुली थी....रोज अपनी हथेली के बित्ते से नापना कि रात भर में  मैं कितनी लंबी हो गई हूँ.....अभी भी आंखों में आंसू ला देने के लिए काफी है...... उनकी
और यह बात दिल को छू जाती थी कि, " अब तुम बड़ी हो  गई हो....ऐसे रोअनी कब तक बनी रहोगी??" .... मेरी बात बात पर रो देने वाली और आंसू भर लेने वाली आदत आज भी बरकरार है.....
पापा से बचपन में सबसे ज़्यादा बात मैं करती थी, या यूं कहूँ कि उनसे कुछ मनवाना होता तो मुझसे ही कहा जाता था....... अब कुछ बदल सा गया है, अब वैसी बातें नही हो पाती। मैं सबके सामने अब रो नही पाती...  शायद मैं अब "बड़ी" हो गयी हूँ!
जन्मदिन पर उन्हें प्रणाम करना चाहती हूं आज भी...जबकि वो दोनों ही लोग अब नहीं हैं... . बस सोचती रह जाती हूँ .... क्या कहूँ?

अब देखो न! कितना कुछ कह गयी हूँ यहां........मैं भी पापा की प्रिय बिटिया रही हूं.....घर में सिर्फ एक मैं थी जो किसी भी बात को लेकर उनसे बहस कर सकती थी... और अपनी मनमानी करा लेती थी..... ये लिखते समय मुस्कुराती  रही हूँ ...... लेकिन आखिरी पंक्ति तक आते ही आँखें भर आई हैं। कोई तो होता जो ये कहता अब "तुम बड़ी हो गई हो। रोअनी बेटी और नकचतनी(नाक से मिनमिना के बोलने वाली) पतोह ठीक नहीं होती "

कितना कुछ छीन लेता है ये बड़ा होना भी ।कोई कहीं नहीं जाता..सब यहीं रहते हैं❤️
इतने प्यारे पापा को पुनः नमन करती हूं
.

यूंही 😢😢

आज थोडा मन  उदास सा है., कोई ऐसी चीज जो आपको बहुत प्रिय हो , उसकी ऐसी दुर्गति देख कर जी उमड़ आना स्वाभाविक है.....नहीं जानती थी कि इतने दिनों से संभाल कर रखी हुई मेरी कुछ आयल पेंटिंग्स का ऐसा हश्र होने वाला है........आज दीवाली के लिए घर की साफ़ सफाई के दौरान.....जब अपना कुछ सामान अपनी जगह से हटाया , तो बाँध कर रखी हुई कुछ पेंटिंग्स पर ध्यान गया ..और ये देख कर बड़ी ही पीड़ा हुई कि वो सारी पेंटिंग्स दीमको द्वारा बुरी तरह क्षतिग्रस्त की जा चुकी थीं.....और इतनी ख़राब हालत में थीं कि उनका कोई भी हिस्सा छूने लायक तक नहीं था......लाचार हो कर अपने माली से कह कर उन्हें अपने लान के ही पिछले हिस्से में आग के हवाले कर दिया.....तब से इतना मन खराब हो रहा है कि क्या कहूं .......बस इसी बात कि तसल्ली है कि उन सभी पेंटिंग्स के चित्र मेरे संग्रह में हैं........अब यही सोच रही हूँ कि क्या उनकी यही नियति थी ????

मम्मी 😟

मम्मी जिस दिन लौट जाती थीं.... वो दिन जरूरत से ज्यादा लंबा हो जाता था....स्कूल से वापस आने के बाद....अपने आप ताला खोलना और सूनी डायनिंग टेबल देखना बेहद कष्टप्रद होता था.... रसोई में भी जैसे सारे बर्तन सुन्न पडे होते थे.... हफ्ते दस दिन तो एकाकी पन को एडजस्ट करने में ही बीत जाते थे... मम्मी चली जाती थीं तब पता चलता था न उनसे ढेर सारी बातें कर पाई न उनसे लिपट कर प्यार कर पाई। मम्मी जब तक रहती थीं, मैं डरती रहती थी कि वो  बीमार न पड़ें... कुछ भी न हो उन्हें..... हमेशा यही लगता रहा कि मम्मी बस बीमार न पड़ें।

मम्मी जब तक रहती थीं तब तक रोज सबेरे एक ही बात कहती थी तुम्हारे यहां नींद बहुत अच्छी आती है । पढने की बेहद शौकीन होने के कारण ढेरो मैग्ज़ीन्स और मेरी लाइब्रेरी की किताबों की संगत में ही उनका दिन बीतता... जिस दिन उनको जाना होता था तो बीती रात न वो सो पाती थीं न हम सब... सो नही पाती थीं, शायद  जाने की इच्छा नहीं होती होगी... इसलिए नींद नही आती होगी।

उनसे दूर हमारी उम्र बढ़ रही थी.... हमसे दूर उनकी उम्र बढ़ रही थी। थोड़ी सी गुंजाइश होती तो हम सबकी की उम्र बढ़ने से रोक देते। काश!!!

कोई भी चीज़ उन्हें पसंद आ जाती थी और हम ये महसूस कर लेते थे.... तो शुरू होता था  हमारा आग्रह और उनकी ना नुकुर.... शायद वो   संकोच करने लगी थीं..... आते समय ढेरों सामान लेकर आना.... और जाते समय ढेरों सामान खरीद कर रख जाना उनका सबसे बड़ा शौक था....
उनके   होते हुए हम उन्हें उतना प्यार नही कर पाए जितना करना था...... अब उनके जाने के बाद उनकी याद बहुत आती है। यह अफसोस हमारे साथ जिंदगी भर रहेगा.... कि हमने लोगों के जाने के बाद उन्हें याद करना सीखा, साथ रह रहे लोगों को प्यार करना और जताना शायद  नहीं सीख पाए.....

यूंही 😟😟

करीब छः साल से डायरी लिखने लगी हूँ..... डायरी क्या बस यूंही सा रोजाना मचा....बस दिनभर में क्या किया.... क्या महसूस किया... इमानदारी से इसे बता देती हूँ... कोई वाक्य विन्यास नहीं.... कोई भाषा का चमत्कार नहीं.. बस जो भी सोचती जाती हूँ लिखती जाती हूँ...... मेरी डायरी पढ़कर कोई मेरे बारे में क्या सोचेगा?
मैंने इस बारे में कभी सोचा ही नहीं। जाने क्यों?
डायरी ही अब मुझे ऐसी लगने लगी है जो चुपचाप बिना कोई आर्ग्यूमेंट किए मेरी सारी कड़वी मीठी बातें सुनती रहती है.... कोई प्रतिक्रिया नहीं व्यक्त करती....मेरी अच्छी सखी है ये.....
जिंदगी बहुत कुछ सिखाती है
पर मैं बार बार सब भूल जाती हूं..... या शायद याद रखना ही नहीं चाहती... ..मेरे सबसे अच्छे मित्र वो हैं जिन्होंने इस बात का कभी बुरा न माना कि मैं उनका फोन क्यों नही उठाती? मैंने उनके मैसेज का जवाब क्यों नही दिया? यकीन मानिए वैसे भी वक्त के साथ साथ मैंने फोन पर बातें करना कम कर दिया है ज्यादातर बातें फोन, व्हाट्सएप  पर ही हो जाती हैं। लेकिन कई बार यह भी नही हो पाता ।  मैं बहुत फोन फ्रेंडली कभी न रही...... पतिदेव की तरह घंटों लंबी लंबी बातें वैसे भी नही कर पाती। सुख दुख का बंटवारा फोन पर बेमानी सा लगता है। मैंने पिछले कई वर्षों में सबसे ज्यादा बातें खुद  से की हैं।
फेसबुक पर बहुत ज्यादा लिखना पढ़ना भी. अब कभी कभी कोफ्त भरा और ऊबाऊ लगने लगा है......
इस छोटी सी जगह पर   मैं जहां हूँ फेसबुक से इतर मेरे दोस्तों की संख्या बहुत कम है।अपनी शिक्षक सखियों के अलावा..... स्कूल के बाद उनसे भी मिलना यदा कदा हो पाता है। मेरा ज्यादातर वक्त खुद के साथ ही गुजरता है....अपने फोन.... अपनी किताबों या फिर अपनी नींदों के साथ...... सोना मेरा सबसे प्रिय टाइमपास है..... मैं बिना किसी तैयारी के कभी भी सो सकती हूँ....पर बेवजह बिस्तर पर लेट कर समय नहीं बिता सकती.....एकदम नींद से चूर होने पर ही अपनी कुर्सी से हटती हूँ..... पढने लिखने की किसी हद तक शौकीन होने के बावजूद आज तक मेरी अपनी कोई निजी स्टडी टेबल नहीं है..... मूलतः एक चित्रकार होने के बाद भी आज इस उम्र तक मैं अपना कोई स्टूडियो नहीं बना पाई जहाँ मैं इत्मीनान से अपने ईजल पर एकांत में मनचाहे चित्र बना सकूं.....अनगिनत ढेरों मनपसंद किताबों का संग्रह होने के बाद भी मेरे पास उन्हें सजा कर खूबसूरत ढंग से रखने के लिए कोई कोना या आलमारी नहीं है....इधर उधर, बिस्तर पर, टेबल पर कहीं भी किताबें मिल सकती हैं....पता नही दो सालों से कैसा समय है ,किताबें सिरहाने ,फ्रिज के ऊपर ,टेबल पर  यूं ही धरी रह जाती हैं ,पत्रिकाओं के पेज तक नही पलटे जाते ... यह नहीं कि पापड़ ,चिप्स बनाने का समय नही मिलता लेकिन मैं आलू सिर्फ सब्जी बनाने के लिए ही खरीदती हूँ ।पेंटिंग करने के लिए मंगाई पेंट्स कलर किट धूल फांक रही..... फोन, फेसबुक ,वाट्सएप में भी रुचि खत्म हो रही..... यह भी नही कि पूजा पाठ ,अध्यात्म में रुचि बढ रही.... बस मन किसी बात में लग ही नही रहा... पौधों को पानी भी बस इसलिए डालती हूँ कि वह सूखें नही... कोई बागवानी का शौक नहीं पनप रहा...सिलाई, कढ़ाई, बुनाई सबका शौक पाले हुए हूँ.... पर एक दो दिनों में ही उकता जाती हूँ..... पता नहीं ये मेरे साथ ही हो रहा है या मेरी जैसी सब बूढ़ी लेडीज के साथ होता है.....वैसे 59-60 की उम्र ऐसी बूढ़ी भी नहीं होती...... बस यही इच्छा है कि सब ठीक ठाक से समय बीत जाए.... कठिन समय है पर बीत ही जाएगा.... भगवान् सब पर कृपा दृष्टि बनाए रखें........ जाने अभी कितनी यात्राएं शेष हैं, कितना कुछ कहना बाकी है। कितना कुछ पढा जाना बाकी है...
हंसते हुए भी आंखे भर आती है अपनी तो....
कोई तकलीफ थोड़े ही है....